Es ist wunderbar, wenn Menschen (oder Superhelden) eine Karriere schmieden können, die auf ihren persönlichen Stärken basiert. Aber seien wir ehrlich, das Leben hat die Tendenz, einige Leute mit Kurvenbällen zu bewerfen, und viele Leute erledigen Jobs, für die sie nicht gut geeignet sind. Es ist leicht vorstellbar, dass dieser Typ, der den ganzen Tag im Englischunterricht Comics gezeichnet hat, jetzt Handys verkauft, um seinen Lebensunterhalt zu verdienen, und wenn Sie Ihre Fantasie ein wenig einsetzen, ist es genauso einfach, sich vorzustellen, dass diese Superhelden Dinge tun, die nicht halsen mit ihren Persönlichkeiten oder Fähigkeiten. Wir sagen nicht, dass es niemals passieren könnte, aber um Ihnen eine Vorstellung von den Stolpersteinen zu geben, auf die diese Charaktere stoßen würden, wenn sie versuchen, alternative Jobs auszuführen, stellen wir Ihnen die folgende Liste zur Verfügung.
Schlecht passende Jobs für Superhelden
15 The Hulk: Berater für Wutmanagement
Bruce Banner ist zwar Arzt, aber sein Fachgebiet ist die Kernphysik. Während der Post-Credits-Szene in Iron Man 3 machte er Tony Stark darauf aufmerksam, der versuchte, seinen Geist durch ein Gespräch mit dem guten Arzt zu entlasten. Davon abgesehen gibt es viele Teilbereiche der Psychologie, und es gibt einen, in dem sich Dr. Banner wahrscheinlich nicht auszeichnen wird: Berater für Wutmanagement. Zu sagen, dass Banner Wutprobleme hat, ist eine Untertreibung, und obwohl die meisten Menschen (insbesondere Stark) es genießen, Banner von seiner Wut überwältigt zu sehen, ist es nicht gesund, sich selbst zu einem wütenden Monster (grün oder auf andere Weise) werden zu lassen. Zwar haben viele Psychiater Probleme, insbesondere die Vielfalt, für deren Behandlung sie zugelassen sind, aber es wäre wahrscheinlich nicht sicher, Dr. Banner einen Job zu geben, bei dem er routinemäßig anderen Menschen mit Wutproblemen ausgesetzt ist. Nach zwei oder drei frustrierenden Kunden ist es wahrscheinlich, dass sich Banner in den Hulk verwandelt und das Dach seiner eigenen Praxis abreißt.
14 Captain America: Ministerpräsident von China
Dieser nächste Eintrag hat mehr mit Ideologie zu tun als mit der unangemessenen Platzierung einer Superkompetenz. Captain America ist der vollendete Patriot, und seine Identität (bis hin zu seinem Outfit) ist eng mit der nationalen Identität der Vereinigten Staaten von Amerika verbunden. Davon abgesehen hat kein Land eine Sperre für Patriotismus; Nationalistischer Stolz ist universell. Ipso facto ist es sinnvoll, unter den richtigen Umständen einen nationalen Meister zu verpflanzen. Propaganda ist schließlich leicht veränderlich; Darüber hinaus könnte er ein Supersoldat für dieses Land sein, solange der Champion den Gesetzen seines Landes verpflichtet ist und mit den sozialen Sitten dieses Landes vertraut ist. Die gute Nachricht für uns kapitalistischen Schweine ist, dass dies mit unserem geliebten Kapitän niemals passieren könnte. Denn wenn er jemals den Job als Premierminister von China antrat, konnte er seinen Namen nicht mehr behalten als alles, wofür er jemals gekämpft hat. Es passt ungefähr so gut wie Captain China, der in den USA um ein Amt kandidiert.
13 Batman: Stand-Up-Comic
Sie sagen, dass Lachen gut für die Seele ist. Es macht also Sinn, dass die Menschen mit den dunkelsten Seelen das meiste Lachen brauchen! Dies kann natürlich mehrere Wege gehen. Der Joker hat zum Beispiel eine sehr dunkle Seele und sein extremer Sinn für Humor ist ein Symptom seiner Soziopathologie. Im Gegensatz dazu hat Batman einen Code: Er wird keine Leute zum Lachen töten. Davon abgesehen lacht er sowieso auch nicht viel. Während es eine Tatsache ist, dass einige der größten Komiker der Welt gefoltert oder depressiv geworden sind (z. B. Robin Williams, Rodney Dangerfield usw.), hat Bruce Wayne eine viel größere Neigung gezeigt, seine Dämonen auszutreiben, indem er Verbrechern den Garaus macht den Rest der Welt zum Lächeln bringen. Und während es die Tendenz verschiedener anderer Helden wie Spider-Man war, weise zu knacken, während sie die Bösewichte vernichten, scheint Batman nicht das Gespür dafür zu haben. Wenn wir ihn in einer Open-Mic-Nacht auf die Bühne bringen würden, würde er nicht nur nicht töten, sondern wahrscheinlich die Menge mit einem Vortrag über Kriminalität erheblich stürzen.
12 Punisher: Singing Telegram Messenger
Für den Fall, dass Frank Castle (auch bekannt als The Punisher) Bruce Banner zu einer Therapie konsultierte, wurde ihm möglicherweise gesagt, dass sein Leben nicht ausgeglichen ist. Vielleicht hat der gute Arzt sogar empfohlen, Mord zu begehen, gewalttätig zu handeln und sich sadistisch zu verhalten (um mit dem Mord an seiner Familie fertig zu werden), war nicht die gesündeste Option. Vielleicht hätte er stattdessen Castle empfohlen, sein Herz mit der Liebe und Freude zu füllen, die mit dem Singen einhergeht! „Ich höre, dass sie bei der örtlichen Gesangstelegrammfirma Frank einstellen! Dieser Film richtet sich an Gothics, sodass Sie sogar Ihr Punisher-Outfit tragen können, während Sie Acapella-Interpretationen von „Bela Lugosis Toten“ vom Bauhaus und „Ein seltsamer Tag“ von The Cure spielen! “ Derzeit beträgt der Wettpool 10: 1, dass er es nicht durch ein einzelnes Lied schaffen würde, ohne jemanden anzuschnallen, der lacht, wenn er eine falsche Note singt.
11 Superman: Anwalt
Der Kampf für „Wahrheit, Gerechtigkeit und den amerikanischen Weg“ klingt auf dem Papier (oder in einem Film) definitiv gut, aber seien wir ehrlich, das amerikanische Justizsystem orientiert sich letztendlich nicht an den Prinzipien von richtig und falsch. Es geht darum, wer weiß, wie man das Gesetz am besten manipuliert und die Jury beeinflusst. In einer Fantasiewelt wäre Kal-El superduper darin! Immerhin ist er ein ziemlich schneller Typ und kann durch die Leute hindurchsehen! Leider hat er einen dieser lästigen Moralcodes; Daher würde sein Festhalten an angemessener Gerechtigkeit wahrscheinlich die rutschigen Felder des US-Rechtssystems übertreffen, und er würde es für seinen Mandanten in die Luft jagen. Davon abgesehen würde er, bevor er seinen Mund öffnete, einen positiven Eindruck auf die Jurymitglieder in seiner raffinierten Clark-Kent-Gestalt hinterlassen.
10 Rorschach: Eheberater
Sprechen Sie über Gerechtigkeit, es gibt niemanden, der besser geeignet ist, eine gute altmodische Grenzjustiz zu demonstrieren als unseren Kumpel von The Watchmen. „Oh, hat dieser Mann deine Handtasche gestohlen? Nun, ich werde nur das Leben aus ihm herauswürgen “, ist der Schrei dieses No-Nonsense-Helden. Für den Fall, dass Rorschach (alias Walter Kovacs) überredet werden sollte, die sadistisch ermordeten Jaywalker aufzugeben, würde jemand wollen, dass er ihre Ehe vermittelt? Es ist wahrscheinlich, dass er die Aufgabe ein wenig zu sehr genießt, aber es wäre beängstigend und unangemessen, Kommentare zu einigen seiner Vorschläge abzugeben (z. B. „Oh, er hat Sie vor seinem Chef und seinen Mitarbeitern gedemütigt In diesem Fall, wenn Sie nach Hause kommen, möchte ich, dass Sie eine Hundeleine und ein Fleischermesser nehmen und
.”). Huch! Entschuldigung, Rorschach, wir glauben nicht, dass dies gut zu Ihnen passt. Wenn Sie uns also vergeben, möchten wir Sie bitten, das Gebäude zu verlassen … das heißt, wenn es Ihnen recht ist … Sir.
9 Wolverine: Porzellanfigur Verkäufer
Wolverine ist der Beste in dem, was er tut, und was er tut, ist stämmig zu handeln, Affen $ @ &% zu werden, sich routinemäßig von verschiedenen bösen Masterminds einer Gehirnwäsche unterziehen zu lassen, aber in schwierigen Zeiten muss jeder seine Rechnungen bezahlen! Angenommen, es gab eine offene Stelle im örtlichen Tchochke-Laden, und sie brauchten jemanden, der ihnen beim Verkauf ihrer feinen Porzellankunst half (Lladro, Hummel, Bing & Grondahl, wie Sie es nennen!). In Spaziergängen raucht Logan (alias Wolverine) seine Zigarre und prahlt zum Ladenbesitzer. Es wäre interessant herauszufinden, ob er es überhaupt geschafft hätte, den Bewerbungsantrag auszufüllen, bevor er versehentlich eine Glasvitrine mit gebrannten, handbemalten und glasierten Tonprodukten im Wert von 8.000 USD anstupste. Es ist unwahrscheinlich, dass der Ladenbesitzer einer Entschuldigung im Wege steht oder eine Entschuldigung für die Zerstörung anbietet. Es wäre wahrscheinlich etwas mehr in der Nähe von „Huh! Sie machen diesen Müll nicht zu robust, oder? “
8 Iron Man: Anonymer Alkoholiker-Trainer
Während Tony Stark (auch bekannt als Iron Man) allgemein dafür verehrt wird, Bösewichte zu verletzen, ist er weit entfernt von einem perfekten Menschen. Während eines Großteils seines Lebens hatte er mit verschiedenen persönlichen Problemen zu kämpfen, und eines der Symptome seiner unerwiderten Probleme war Alkoholismus. Während AA dem Milliardärs-Playboy dringend benötigte Unterstützung bieten kann, ist es unwahrscheinlich, dass seine Persönlichkeit die Menschen angemessen davon überzeugen kann, dass die Erlösung mit Hilfe einer höheren Macht, eines Sponsors und einer Selbsthilfegruppe erreicht werden kann. Es ist wahrscheinlicher, dass das Treffen zu Ausschweifungen und Bedauern führen würde. Sobald Sie mit einem Milliardär feiern (und er überlässt es Ihnen, das zu tun, worauf er Lust hat), werden Ihre persönlichen Probleme durch die Enttäuschung verschärft, von einer reichen Person verlassen worden zu sein, die es in sich hatte Kraft, um dich deine Leiden vergessen zu lassen - wenn auch nur für kurze Zeit.
7 Aquaman: Langer John Silver Fry Cook
Noch einmal, in schwierigen Zeiten musst du jeden Job annehmen, der verfügbar ist - entweder das oder deine Mutter hört dir zu, dass du dich von deinem Hintern lösen und aufhören sollst, täglich Videospiele zu spielen. Wenn dies Aquaman passieren würde, gäbe es bestimmte inhärente Vorteile, die ihn schnell in die Nahrungskette des örtlichen Long John Silver treiben könnten (kein Wortspiel beabsichtigt). Erstens konnte er alle benötigten Aktien beschwören, was ihre Gewinnspanne exponentiell erhöhen würde. Wenn die Fast-Food-Fischfirma kein Kapital für Fisch ausgeben musste, dann … zum Teufel! Sogar Comicfreaks können diese Wirtschaft verstehen! Leider könnte Aquaman eine Ausnahme von der Art dieses Jobs machen. Insbesondere würde er seinen Freunden dienen, um ein paar Dollar zu verdienen. Und obwohl seine Arbeit wahrscheinlich dazu führen würde, dass er die Karriereleiter hinaufsteigt, ist es schwer vorstellbar, dass ein solcher Verrat an seinen Meereskollegen nicht dazu führen würde, dass er an den AA-Sitzungen von Herrn Stark teilnehmen muss.
6 Hellboy: Postangestellter
Während Hellboy in einem Postamt arbeiten würde, wäre dies eine starke Abschreckung für Leute, die sonst während seiner Schicht auf die Post gehen könnten, aber es gibt andere Probleme, jemanden wie ihn im Büro zu haben. Seine gute Natur würde wahrscheinlich gut bei seinen Kunden sein, aber er würde wahrscheinlich eine Routine bekommen, mit der seine Arbeitgeber sprechen, um eine Zigarre bei der Arbeit zu rauchen. Und in Zeiten erhöhter Rauchempfindlichkeit würden viele Besucher wahrscheinlich durch den Anblick höchst gestört werden. Darüber hinaus würde sich wahrscheinlich herumsprechen, dass ein Dämon bei der Post arbeitete, und dann würden die Linien, die normalerweise lang und langsam sind, noch tückischer werden. Dies ist alles in der Reihenfolge der Dinge für Leute, die dorthin gehen, um sich ein Passfoto machen zu lassen oder eine Reihe von Paketen auf der ganzen Welt zu verschicken, aber für Leute, die nur eine Briefmarkenrolle kaufen wollen, ist es einfach keine sehr gute Idee den Jungen bei sich zu haben.
5 Deadpool: Lagerberater
Ein Merkmal, das bei guten Lehrern und Beratern häufig anerkannt wird, ist ein gesundes Urteilsvermögen. Angesichts der psychotischen Tendenzen in Deadpool ist es unwahrscheinlich, dass sich viele Eltern wohl fühlen, wenn sie ihre Kinder in seiner Obhut lassen. Zugegeben, der Antiheld hat zwar einen moralischen Kompass, aber dies wird ihm wahrscheinlich nicht genug Punkte einbringen, um seinen Ruf als vulgär oder manchmal einfach unvorhersehbar zu ersetzen. Wenn er beschließt, den Lesern oder dem Publikum seiner Filme eine Seite zu geben, werden die Eltern (und die Kinder) der „realen Welt“ wahrscheinlich besorgt sein, dass Berater Wilson mit imaginären Wesen spricht, und das ist eine bekannte Tatsache Egal, ob Sie aus der realen Welt oder der Zaubererwelt kommen, Stimmen zu hören ist keine gute Sache.
4 Der Blitz: Automechaniker
Eine der Grundnahrungsmittel der Autoreparaturbranche ist, dass sie die Leute auf ihre Gebühren einbinden. Unter diesen Gebühren ist diejenige hervorzuheben, die für die Arbeitsstunden berechnet wird, die für einen bestimmten Job aufgewendet werden. Stellen Sie sich Barry Allen, Wally West, Jay Garrick oder den Flash vor, den Sie bevorzugen, um an Ihrem Auto zu arbeiten. Sie könnten einen ganzen Motor in kürzerer Zeit umbauen lassen, als Sie brauchen, um in ihren Warteraum zu treten und sich die Bilder in einer vier Monate alten Ausgabe von Maxim anzusehen. Dann wird ihnen nicht nur die Möglichkeit genommen, Sie zu preisen, sondern Ihnen wird auch die Möglichkeit genommen, Ihre deprimierenden Ausgaben durch einen Blick auf eine abgestandene Schwäche zu kompensieren. Einfach ausgedrückt, das Universum wäre aus dem Gleichgewicht geraten, und das ist nicht der amerikanische Weg! Die Autoindustrie muss es erlaubt sein, technisch anspruchsvolle Menschen zum Narren zu halten und den schmutzigen Mechanikern, mit denen sich die Elite herablassen kann, einen Tag des Sieges zu gewähren, wenn ihre schicken Autos einen Ölwechsel, einen sauberen Luftfilter und Scheinwerferflüssigkeit benötigen!
3 Emma Frost: Den Mother
Frost ist eine außergewöhnlich intelligente Frau und Co-Schulleiterin der Schule von Professor X. Dieses prominente Mitglied der X-Men wäre für die Aufgabe, über eine Höhle von Pfadfindern zu wachen und ihre Fähigkeiten in rudimentären Überlebensfähigkeiten zu fördern, stark überqualifiziert. Darüber hinaus würde ihre Anwesenheit wahrscheinlich eine ganze Reihe aufkeimender Impulse aus den Köpfen ihrer vorpubertären kleinen Späher hervorrufen - all das würde ihr peinlich sein, es zu wissen. Und in dem Wissen, dass sie es wusste, mussten die armen kleinen Seelen ihre Naturwanderungen als Spaziergänge der Schande ansehen. Andererseits kann die Verwandlung in eine lebende, facettenreiche Diamantstatue für eine ziemliche Show am Lagerfeuer sorgen. Sie ist wie eine Disco-Kugel im Wald.
2 Grüner Pfeil: Waffenhändler
Verbrechensbekämpfer liefern normalerweise keine Waffen an Gesetzlose, aber wer würde ihnen in dieser Wirtschaft die Schuld geben? Stellen wir uns für einen Moment vor, Oliver Queen (auch bekannt als Green Arrow) habe sich nicht der Ausrottung des Verbrechens in Star City verschrieben. Es besteht die Möglichkeit, dass ihm die Möglichkeit gefällt, Waffen zu transportieren. Immerhin gibt es viele Arten von Waffen, von denen jede einen unterschiedlichen Grad an Handwerkskunst, Feuerkraft und sogar High-Tech-Zubehör wie Laserfernrohre aufweist. Sicherlich könnten diese Spielzeuge mit den Trickpfeilen für jeden Lieblingshelden attraktiv sein. Andererseits sind die meisten Liebhaber des Bogenschießens Snobs in Bezug auf ihre Kunst, und sie neigen dazu, bei der Vorstellung von Schusswaffen die Nase hochzudrehen. Das Gleiche gilt für seine Beziehung zu den Kampfkünsten. Der Todesstoß bei dieser schlecht konzipierten Berufswahl müsste jedoch die Tatsache sein, dass Waffen normalerweise nicht zur Verwundung von Zielen eingesetzt werden, und da es bei Queen nur darum geht, Menschen nicht zu töten, würde er es wahrscheinlich nicht genießen, Instrumente des Todes schlecht zu verkaufen Jungs oder gute Jungs.
1 Draufgänger: Fluglinienpilot
Dieser benötigt keine differenzierte Analyse. Matt Murdock (alias Daredevil) ist blind, und es ist nicht sinnvoller, einem Blinden das Fliegen eines Flugzeugs zu erlauben, als sich von ihm nach Hause fahren zu lassen, wenn Sie ein paar zu viele hatten (obwohl solche Gedanken machbar erscheinen mögen nach vier oder fünf zu viel). Aber was ist mit Fledermäusen? Während Fledermäuse nicht blind sind (wie das Sprichwort sagt), fliegen sie manchmal in völliger Dunkelheit - indem sie Echolokalisierung verwenden, um Hindernisse und ihre Beute zu erkennen. Könnte sich ein blinder Airline-Pilot nicht auf irgendeine Form der elektronischen Führung aus dem Cockpit verlassen? Oder ein Copilot? Vielleicht, aber wenn dies der Fall wäre, würden die Fluggesellschaften, die bereits so viel Geld haben, dass sie den Leuten das Handgepäck in Rechnung stellen müssen, wahrscheinlich nicht ihr Geld für die Einstellung und Ausbildung einer blinden Person verschwenden, selbst wenn Dies bedeutete, dass sie eine Diskriminierungsklage in ihren Händen haben würden. Tut mir leid, Matt, Sie sollten sich wahrscheinlich nur einen Platz in der ersten Klasse reservieren, wo Sie die Luxusunterkünfte mit anderen Anwälten wie Clark Kent genießen können.
